H常問起,
為什麼我寫下除了他以外的羅曼史,就是不寫和他的故事?
我的愛,噢.......你不知道,
因為我們的故事深刻到憶起會心痛。
就連現在依然深愛著你的我,回溯過往一切包含甜蜜與痛苦,
仍愛到心疼痛的心臟猛撲掙扎跳著求生似,彷彿無法呼吸,快要窒息,卻死不了。
你在我心裡,就是如此深刻,
深刻到像一把利刃,在我心上刻劃著,
淌血的刻痕,有些痊癒留著疤,有些就是好不了的在那發著痛,還有發癢的。
這就是我對你的愛,
血淋淋的暴力,像在血泊中滑溜擁抱,血腥味卻混著蜂蜜氣息覆蓋了鼻腔,
又疼又痛又上癮的死不透,掙扎著放棄卻又忍不住繼續,
或許這也是我喜歡刺青的原因。
把我的視線鎖住你,希望這樣用凝視鎖著你,你就不會從火車站裡消失。
但這只是一廂情願的想望,
在你把吻印進手掌,劃大圈拋向我之後,你的微笑是轉進火車月台前最後的風景。
收拾好那些捨不得,帶著身上你的味道,
漫步在烈焰陽光與湛藍的台東天空下,只剩下自己的步伐。
你專程回來和我相聚一週,
這一週有你的每個時刻,
老天眷顧,讓我能別無旁騖的專心感覺你,把你刻在眼裏心裡腦海裡。
我更看到自己對你的瘋狂,比我以為的還要瘋。
貪婪的想占有你所有的注意,
一個不留神,
我又成了過去那個消磨彼此能量,讓彼此不快樂的瘋女人。
想是缺了你的愛太久了,四年半,再加上分開的一年,
餓太久,想一次撐到炸的貪婪。
貪婪失心瘋的渴求,什麼都不夠,什麼都能要更多。
原來我的撒潑,從沒消失過,只是在沒有你的日子裡沈睡而已。
沈浸在你的愛裡,我的任性撒潑被喚醒。
我確實在沒有你的2016年狠狠地和自己在鬼打牆中度過,
以為學到了自己該學到的人生功課。
我是學到了,也在聖誕節前夕,領悟到了“臣服”。
這一整年,終於對自己對你臣服,原來我是這樣深刻的愛你。
遇到你的愛,卻打回原形。
在這一年中不斷地拒絕你,拒絕承認自己深愛你,
以為自己能輕易將心給別人,
給賽爾維亞,給芬蘭,給以色列,給美國,給瑞典,
就是給不出去的彆扭又收回來。
我實在浪費了太多時間在跟自己打架,
就算被你拒絕我也要讓你知道我多後悔與愚蠢。
你的擁抱沒有變,在你懷裡我找到熟悉的味道,找到家的溫暖。
在你仍幼稚的男孩情懷裡,多了一點成熟男人的韻味與思路。
我很敬佩你,打從心裡敬佩你。
我對自己很羞愧,
上天眷顧有幸讓我再擁有你的愛,卻把學到的功課拋諸腦後。
在你面前,我不過又是回到驕縱幼稚被寵壞的小女孩。
你回 SD 這天,
是你在這一週內天氣最好的一天。
天空很藍,配著少少棉花般的白雲。
太陽很熱辣,只風涼爽。
我獨自回到那個像家的海邊,
一如往常,沒別人,就我一個。
沒什麼雲的天空應著海水湛藍無比,
白色浪花一捲一波的湧上來清涼包覆著我的雙腳,
溫暖的沙子細細柔柔,溫柔擁抱我,
風吹撫著頭髮,露出耳朵,更能好好聽聽海浪與風的和諧。
踩著溫暖又柔軟的沙子散步沙灘,
我知道自己因為愛而瘋狂,
因為愛而狂妄到失去理智。
我是好好被愛著的,被保護著的。
決不能失去這個第二次機會的眷顧,
而讓驕縱狂妄帶我回到失敗的老路子,重蹈覆轍。
謝謝你對我的信心與耐心,
從你身上,從你穿著西裝靚皮鞋,捧著41朵紅玫瑰花,在我即將離開臺北,在我咖啡廳等了我一整天,告訴我生日快樂。
在我熟悉的懷裡,你的氣息透露著一整天都沒進食的焦慮,我的心正在撤退,正在投降....
我的心卻也正在戰鬥,
告訴我的腦子,別忘了當初放棄治療離開的原因。
還記得那時狂亂的節奏在我的血液中奔騰,
更記得那些自以為堅強,卻每每被你捎來一封訊息,
訊息都還沒打開看呢,眼淚就潰堤的情緒跳動。
你以為到底哭什麼,
哭自己沒用,怎麼愛你愛的痴,輕易被你影響的又得重新開始建立自己的堅強。
是你讓我學到了對愛的信念。
你才是那個勇敢浪漫的人。
你讓硬邦邦的我變得柔軟,謝謝你的耐心與信心。
感謝這一路上陪伴我瘋狂崩潰的朋友與家人,
感謝那個女孩,當你絕望痛苦時守著你的女孩。
她和你一樣有著堅強的愛的信念。
能有第二次機會不容易,
謝謝你讓我重新愛你。。。。。