為什麼我寫下除了他以外的羅曼史，就是不寫和他的故事？
我的愛，噢.......你不知道，
因為我們的故事深刻到憶起會心痛。
就連現在依然深愛著你的我，回溯過往一切包含甜蜜與痛苦，
仍愛到心疼痛的心臟猛撲掙扎跳著求生似，彷彿無法呼吸，快要窒息，卻死不了。
你在我心裡，就是如此深刻，
深刻到像一把利刃，在我心上刻劃著，
淌血的刻痕，有些痊癒留著疤，有些就是好不了的在那發著痛，還有發癢的。
這就是我對你的愛，
血淋淋的暴力，像在血泊中滑溜擁抱，血腥味卻混著蜂蜜氣息覆蓋了鼻腔，
又疼又痛又上癮的死不透，掙扎著放棄卻又忍不住繼續，
或許這也是我喜歡刺青的原因。
把我的視線鎖住你，希望這樣用凝視鎖著你，你就不會從火車站裡消失。
但這只是一廂情願的想望，
在你把吻印進手掌，劃大圈拋向我之後，你的微笑是轉進火車月台前最後的風景。
收拾好那些捨不得，帶著身上你的味道，
漫步在烈焰陽光與湛藍的台東天空下，只剩下自己的步伐。
你專程回來和我相聚一週，
這一週有你的每個時刻，
老天眷顧，讓我能別無旁騖的專心感覺你，把你刻在眼裏心裡腦海裡。
我更看到自己對你的瘋狂，比我以為的還要瘋。
貪婪的想占有你所有的注意，
一個不留神，
我又成了過去那個消磨彼此能量，讓彼此不快樂的瘋女人。
想是缺了你的愛太久了，四年半，再加上分開的一年，
餓太久，想一次撐到炸的貪婪。
貪婪失心瘋的渴求，什麼都不夠，什麼都能要更多。
原來我的撒潑，從沒消失過，只是在沒有你的日子裡沈睡而已。
沈浸在你的愛裡，我的任性撒潑被喚醒。
我確實在沒有你的2016年狠狠地和自己在鬼打牆中度過，
以為學到了自己該學到的人生功課。
我是學到了，也在聖誕節前夕，領悟到了“臣服”。
這一整年，終於對自己對你臣服，原來我是這樣深刻的愛你。
遇到你的愛，卻打回原形。
在這一年中不斷地拒絕你，拒絕承認自己深愛你，
以為自己能輕易將心給別人，
給賽爾維亞，給芬蘭，給以色列，給美國，給瑞典，
就是給不出去的彆扭又收回來。
我實在浪費了太多時間在跟自己打架，
就算被你拒絕我也要讓你知道我多後悔與愚蠢。
你的擁抱沒有變，在你懷裡我找到熟悉的味道，找到家的溫暖。
在你仍幼稚的男孩情懷裡，多了一點成熟男人的韻味與思路。
我很敬佩你，打從心裡敬佩你。
我對自己很羞愧，
上天眷顧有幸讓我再擁有你的愛，卻把學到的功課拋諸腦後。
在你面前，我不過又是回到驕縱幼稚被寵壞的小女孩。
你回 SD 這天，
是你在這一週內天氣最好的一天。
天空很藍，配著少少棉花般的白雲。
太陽很熱辣，只風涼爽。
我獨自回到那個像家的海邊，
一如往常，沒別人，就我一個。
沒什麼雲的天空應著海水湛藍無比，
白色浪花一捲一波的湧上來清涼包覆著我的雙腳，
溫暖的沙子細細柔柔，溫柔擁抱我，
風吹撫著頭髮，露出耳朵，更能好好聽聽海浪與風的和諧。
踩著溫暖又柔軟的沙子散步沙灘，
我知道自己因為愛而瘋狂，
因為愛而狂妄到失去理智。
我是好好被愛著的，被保護著的。
決不能失去這個第二次機會的眷顧，
而讓驕縱狂妄帶我回到失敗的老路子，重蹈覆轍。
謝謝你對我的信心與耐心，
從你身上，從你穿著西裝靚皮鞋，捧著41朵紅玫瑰花，在我即將離開臺北，在我咖啡廳等了我一整天，告訴我生日快樂。
在我熟悉的懷裡，你的氣息透露著一整天都沒進食的焦慮，我的心正在撤退，正在投降....
我的心卻也正在戰鬥，
告訴我的腦子，別忘了當初放棄治療離開的原因。
還記得那時狂亂的節奏在我的血液中奔騰，
更記得那些自以為堅強，卻每每被你捎來一封訊息，
訊息都還沒打開看呢，眼淚就潰堤的情緒跳動。
你以為到底哭什麼，
哭自己沒用，怎麼愛你愛的痴，輕易被你影響的又得重新開始建立自己的堅強。
是你讓我學到了對愛的信念。
你才是那個勇敢浪漫的人。
你讓硬邦邦的我變得柔軟，謝謝你的耐心與信心。
感謝這一路上陪伴我瘋狂崩潰的朋友與家人，
感謝那個女孩，當你絕望痛苦時守著你的女孩。
她和你一樣有著堅強的愛的信念。
能有第二次機會不容易，
謝謝你讓我重新愛你。。。。。
