星期四, 1月 19, 2017

you are the love of my life.


H常問起,
為什麼我寫下除了他以外的羅曼史,就是不寫和他的故事?

我的愛,噢.......你不知道,
因為我們的故事深刻到憶起會心痛。

就連現在依然深愛著你的我,回溯過往一切包含甜蜜與痛苦,
仍愛到心疼痛的心臟猛撲掙扎跳著求生似,彷彿無法呼吸,快要窒息,卻死不了。

你在我心裡,就是如此深刻,
深刻到像一把利刃,在我心上刻劃著,
淌血的刻痕,有些痊癒留著疤,有些就是好不了的在那發著痛,還有發癢的。
這就是我對你的愛,
血淋淋的暴力,像在血泊中滑溜擁抱,血腥味卻混著蜂蜜氣息覆蓋了鼻腔,
又疼又痛又上癮的死不透,掙扎著放棄卻又忍不住繼續,
或許這也是我喜歡刺青的原因。



把我的視線鎖住你,希望這樣用凝視鎖著你,你就不會從火車站裡消失。
但這只是一廂情願的想望,
在你把吻印進手掌,劃大圈拋向我之後,你的微笑是轉進火車月台前最後的風景。
收拾好那些捨不得,帶著身上你的味道,
漫步在烈焰陽光與湛藍的台東天空下,只剩下自己的步伐。

你專程回來和我相聚一週,
這一週有你的每個時刻,
老天眷顧,讓我能別無旁騖的專心感覺你,把你刻在眼裏心裡腦海裡。

我更看到自己對你的瘋狂,比我以為的還要瘋。
貪婪的想占有你所有的注意,
一個不留神,
我又成了過去那個消磨彼此能量,讓彼此不快樂的瘋女人。

想是缺了你的愛太久了,四年半,再加上分開的一年,
餓太久,想一次撐到炸的貪婪。

貪婪失心瘋的渴求,什麼都不夠,什麼都能要更多。
原來我的撒潑,從沒消失過,只是在沒有你的日子裡沈睡而已。
沈浸在你的愛裡,我的任性撒潑被喚醒。


我確實在沒有你的2016年狠狠地和自己在鬼打牆中度過,
以為學到了自己該學到的人生功課。
我是學到了,也在聖誕節前夕,領悟到了“臣服”。
這一整年,終於對自己對你臣服,原來我是這樣深刻的愛你。
遇到你的愛,卻打回原形。

在這一年中不斷地拒絕你,拒絕承認自己深愛你,
以為自己能輕易將心給別人,
給賽爾維亞,給芬蘭,給以色列,給美國,給瑞典,
就是給不出去的彆扭又收回來。
我實在浪費了太多時間在跟自己打架,
就算被你拒絕我也要讓你知道我多後悔與愚蠢。



你的擁抱沒有變,在你懷裡我找到熟悉的味道,找到家的溫暖。
在你仍幼稚的男孩情懷裡,多了一點成熟男人的韻味與思路。
我很敬佩你,打從心裡敬佩你。
我對自己很羞愧,
上天眷顧有幸讓我再擁有你的愛,卻把學到的功課拋諸腦後。
在你面前,我不過又是回到驕縱幼稚被寵壞的小女孩。


你回 SD 這天,
是你在這一週內天氣最好的一天。
天空很藍,配著少少棉花般的白雲。
太陽很熱辣,只風涼爽。

我獨自回到那個像家的海邊,
一如往常,沒別人,就我一個。
沒什麼雲的天空應著海水湛藍無比,
白色浪花一捲一波的湧上來清涼包覆著我的雙腳,
溫暖的沙子細細柔柔,溫柔擁抱我,
風吹撫著頭髮,露出耳朵,更能好好聽聽海浪與風的和諧。

踩著溫暖又柔軟的沙子散步沙灘,
我知道自己因為愛而瘋狂,
因為愛而狂妄到失去理智。

我是好好被愛著的,被保護著的。
決不能失去這個第二次機會的眷顧,
而讓驕縱狂妄帶我回到失敗的老路子,重蹈覆轍。

謝謝你對我的信心與耐心,
從你身上,從你穿著西裝靚皮鞋,捧著41朵紅玫瑰花,在我即將離開臺北,在我咖啡廳等了我一整天,告訴我生日快樂。
在我熟悉的懷裡,你的氣息透露著一整天都沒進食的焦慮,我的心正在撤退,正在投降....
我的心卻也正在戰鬥,
告訴我的腦子,別忘了當初放棄治療離開的原因。
還記得那時狂亂的節奏在我的血液中奔騰,
更記得那些自以為堅強,卻每每被你捎來一封訊息,
訊息都還沒打開看呢,眼淚就潰堤的情緒跳動。
你以為到底哭什麼,
哭自己沒用,怎麼愛你愛的痴,輕易被你影響的又得重新開始建立自己的堅強。

是你讓我學到了對愛的信念。
你才是那個勇敢浪漫的人。

你讓硬邦邦的我變得柔軟,謝謝你的耐心與信心。

感謝這一路上陪伴我瘋狂崩潰的朋友與家人,
感謝那個女孩,當你絕望痛苦時守著你的女孩。
她和你一樣有著堅強的愛的信念。

能有第二次機會不容易,
謝謝你讓我重新愛你。。。。。




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